要从哪里开始说起呢…

那么还是从动机开始吧。

因为前些日子将永恒之柱这款游戏通关了,这两天陷入了深沉的贤者时间,不知道找点什么玩,或者说找到了却提不起劲。例如异度之刃啦underable啦,总觉得味道不太对。然后今天实在受不了了去翻自己Bangumi上的想玩,抓到一个名叫Seventh coat的同人游戏。

这游戏的思路大概就是讲一个同人游戏制作者的心路表达balabala…..倒不是说有多好,毕竟我也才刚刚开始玩…但是怎么说,挺能打动人的。挺能打动我的。

于是我关掉游戏,开始来弄Blog。

做了以下的两件事:把博客的自动更新功能弄好了,原因好像是从哪里搬过来的时候用户名不统一,权限不太对..似乎是这个。其实是很简单的事情,但是我还是翻了半天才弄完,主要是因为我很蠢的在ftp外面的一个其他的文件夹里也塞了个WordPress…我说我为什么怎么弄都没反应啊哈哈。

然后是把博客的图标弄对了…发现自己之前裁的时候裁的跟狗啃似的,也很弱智。

接着试图在边栏那边加一个留言板小工具…结果翻了半天没效果,于是还是算了…。

还是把话题拉回来。

…..太久没写文章,都不知道怎么写了,有很多想落笔的,一口气说出来很难看,但是这样不知道怎么写又很难受。蛮难过的。

简单的介绍一下。Seventh coat文中的‘我’,也就是同人游戏的制作人,在经历了一年让自己失望的商业游戏开发的日子之后,辞职回家,自行制作同人游戏。然而结果是惨烈的,5年了制作出寥寥几款游戏,有一些知道和认识的人,但也仅止于此了。个人的留言板上以月为单位的留言,大概能显示出他的不如意。

然后有一天收到了一封粉丝的信——

故事可以说算是从这开始。虽然游戏里其实不算是从这开始,我这么讲大概方便理解点。..其实我也就玩到这。

 

…………..该怎么表达我也和他一样甚至还不如的这种心情呢?

在自己大学毕业之前,读过一本轻小说,内容是和这游戏类似。名字叫做“艾蕾GY”。当时读着只是朴素的读了,没有这么深刻的感受,到了今天终于被这个Seventh coat戳中了内心。

仔细想想其实我刚来这工作那会还是有过不少新念头的,到了现在这个项目,已经都不会去想了…上头人说什么就是什么。

真的想也变成一位创作者啊…

但是你看写个1000来字的闲聊都能要了我老命。…如今我已经不太做得到什么了吧..而且玩的越多,看的越多,越加发现自己的不足。

其实之前也在琢磨着想认真写一个几个故事串联的中篇啊,或者是之前写的海底的续篇之类的…结果这两天真的有空了,又完全没想起来。

不过现在想起来了。也不敢保证什么…有点头疼。

 

啊就这样吧。

 

突然想起来可以把自己之前给空中花园写的东西整理一下,写设定总归是没有太大压力的……..?

感谢读完这篇完全不成章的闲聊,感谢读完这个不成器半途中端的我的文章,顺便虽然边栏的留言小工具懒得弄了,还是可以善用一下留言页面。

以上。

数年后,我终于变成了我曾经想象过的我的样子。

很遗憾的是,是比较烂的那种。

距离上次的发文已经过去了整整半年了,世界在变,时间在变,人也在变。

沉迷手游,坦克已经玩的很少,平时浪费点时间在各种稀奇古怪的事情上。也已经很久没有写短篇或者说一些称得上随笔的东西。打了半年的手游,结果水平还不如别人玩了三个月的,还被人嫌弃战力太低。虽然说是很正常我本来就比较休闲,但是还是觉得有点不舒服,怎么讲,很空虚。

上班的时候常常摸鱼刷s1。看世界的新闻,看绿绿在欧洲大杀四方,看政治正确覆盖全世界,看美国大选的好戏——尽管实际上这些事情没有一件和我有半点关系。
或许是为了从中获得一点“我还和这个世界有关联”的存在感吧。

想想大学最后那段时间基本上不刷论坛,每天就是和人一起玩。也挺开心的。现在没有了。所以有这个需要了。大概就是这样吧。
缺少的还有很多东西。不太想多说。

看了一本片子叫马男bojack。有一二三三季。第三季最近才出来,刚看了没两话。确切的说是4话。
第一季看的人振聋发聩戳人心底简直让人目不忍视。
第二季感觉商业化一塌糊涂
第三季现在还在看。好像往回走了点,但是以前的感觉已经回不来了。

回不来了。

你知道的,Bojack,你知道这个问题别人永远无法代替你来回答,或者说别人回答的这句回答永远只是肤浅的是别人的回答。这些事情大家都知道的。
…然而还是需要这句肯定。
哪怕这句回答无法改变任何事情。

摘了一句当时看第一季的时候留的评语。——第一季的东西很多都是这样,话说的很直白,但是整个效果就是很好,大概就像是…是“我”就站在那里。
对于其他人来说大概是很无聊的一些故事,但是真的从剧本中看到那种东西,看到又烂又糟糕,又希望别人肯定,又觉得这不应该是能得到的,明知道这一切的Bojack。
还有各种对于爱的话题,对于孤独的话题…
今天也就是看完第四话。虽然觉得感觉回不来了,但是还想说点什么。却又不敢说。
就算在这个Blog上还是不敢说,哪里都不敢说。却又想找个地方说。想找个人对他说。
然而你知道上一次把那些东西翻出来是什么结果的。
你知道Bojack把问题问出来之后是什么结果的。

之前说过总有一天要写写菲利普迪克的小说的文,之前也想过总有一天要认真写一篇马男的文。实际上总是用这种“总有一天”这种说法的原因还是
其实我根本没有这个认真写分析文的能力。
满难过的。从中学开始就一直不擅长议论文,散文,杂文,超短篇小说,用这些把初中和高中的语文课混过去——自己还津津乐道引以为豪。——我和你们不一样。
实际上到现在回头来看还是自己才是最烂的那一个。懂很多大概可能的东西,估摸了解一些乱七八糟的东西。实际上并不能让你变的怎么样。装做在空中看,视野很开阔。实际上是在悬崖的峭壁上看。马上就摔下去了。
所以实在不太想刷那些朋友圈,远离过去可能也一直是这种原因。走出来一个地方之后,自己永远是最差的那边的。
真是让人发笑。——就好像前几天那谁在饭否上批判的那种“文青”。…算了。
没错我什么都没有。

说起来,手头上这块黑轴的机械键盘的回车键不太好用了。可能有地方黏住了还是什么的,反正感觉很难按。有时候却又是好的。
实在弄不太清楚。
去淘宝上买了起键器和清洁品,等明天看看情况。希望能修好。能修好就好了。

那么就这样吧,唠叨了半天还是讲了一些负面的话题对空气喊了喊求救sos。没什么意思。

这个博客实际上还是有点问题。莫名其妙的不能更新WP版本,不能传图——可能是什么权限的东西。但是我也懒得弄…
就这样吧。
↑这就是我的生活方式了。所以你看。
自作自受,自业自得。

有些东西死了,有些东西离我们远去。他们活在不知道的地方。

随便聊聊系列。
最近在深夜活动陷入一种茫然的状态,有点失去方向,可能是补完了一个大坑游戏王5ds的原因,具体怎么样在这就不再多谈了翻Bangumi…

然后呢然后呢…….昨天跟踪了一波高中同学。
先是人人。发现同样的大批弃坑,倒不如说是基本上上面已经没有人了,记录大约停留在12年到13年间。
因为在聚会的时候似乎有印象有几个人有在用微博,于是对着微博搜了数人的真名,最后大概搜出来了几位。同样的也是一片残骸。
不知道他们现在去了哪里,现在处于何方。最大的可能性当然是大家都远离了网络生活,仅作为打发时间的用地。而不是留下某种记录,或是其他。
这种生活方式和我的相差太远,有些无法想象——啊不对应该说,我和他们相差太远。

不知道高中的好友现在还和他妹子在一起吗?不知道那谁结婚了吗还说大学毕业就结婚。不知道那谁回杭州了吗——的,我偶尔也会有这种疑问。
当然(虽然不知道这种当然是什么玩意)最后这些都付诸脑后。

然后今天是翻了一遍自己博客的友情链接,顺着一个个友情链接点过去。有些已经完全死了,页面错误,消失。有些剩下个残骸——更新的时间停留在某个遥远的夜晚。有的还勉强活着,一个月一篇3个月一篇。
我也是属于最后那个就是了。
想想以前的那段时间是个人都开个博客——到是个人都用人人——到是个人都用微博/etc
他们将那些时间遗留在那里。说过的话拍下的照片被忘在那,或许有人会看到,或许没有人。

反正也没什么意义了,你说是吧,K。

说到这个,K也是大概是初三的时候中二的遗留产物,有些东西就往里面倒。倒啊倒。是一个大~坑。

至于为什么今天突然提起兴致来稍微聊几句…今天把博客从某个万恶的国内主机商那搬出来了。无法解析一级域名,访问有问题,明明是国内主机商/买的是香港的主机但是还是竟然被墙了,再加上访问速度缓慢——连自己都懒得往博客上丢东西了。比如说前面那篇不会种土豆其实是夏天时候写的东西..这种时候也是不知道该说什么好,而且我还买了三年的。有人要吗,有人要吗。——就当是个教训吧(怂且懒如我)。
然后今天有个小伙伴来找我问架设SS的事情..估计也是顺便买个主机。我就突发奇想的合买然后顺便挂个博客——反正我这个小博客也是纯文字而且没流量——我也不大想有什么流量但是纯没有又挺伤心的(算了这种自我纠结就不谈了)。于是就折腾了一个晚上把代理和博客都搞定了。

最近还是遇上了点好人的。感谢果冻送了我好久的代理——虽然自己买了这个但是估计还是会蹭蹭他的。感谢星流送了我一个饥荒——虽然是他买多的而且也不太想玩的。感谢某诺曼和某妹红和一些坦克选手。之前博客的东西偏向灰灰的偶尔也记一点稍微开心点的事情。

既然如此生活的定期存活现状什么的也不在此多谈了。

那就这样啦。晚安世界。

今后博客的更新频率或许会稳定一些,或许不会。谁知道呢…
大概还是会的吧。

许久不见。

日子过的飞快,这大概已经到了3月了,这也只是这个博客上2015年的第一篇。15年了呀,15年了呀。有个东西在脑子里叫着。15年了呀。
这段时间发生了点故事,也结束了点故事,有些东西不想说出来,徒增笑耳,有些东西又想说出来,找个地方倾述一下。
只不过大概是没有那种地方的。
很多时候面对一些东西想说出来,但是想了想又想得到什么样的回应呢,也不知道想得到什么样的回应。连自己都不知道。那就还是别说了吧,难免说了又让别人不开心,让自己更不开心。

生活,啊,生活。
总之呢大概是回到了曾经的一种生活状态,或许可以说是连曾经都不如的一种生活状态。

手头上之前换了樱桃的机械键盘。最便宜的本家的款式,400来块钱,黑色,没有背光,除了内在之外看起来和地摊上20来块钱的没什么不同。这篇文章大概是我拿到这块键盘以来终于爽快不动脑子的随便打打字,随便听听按键的声音。
手感还是不错的。但是你要我说具体有什么不同,大概我也讲不出来。
很多东西都讲不出来,除了上面说到的东西之外,还有像是

——啊想换耳机了之类的事情。

现在用的大耳机是铁三角的SQ5,红色黑色的方块造型,很是喜欢。当初大概就是因为这个造型所以买的,仔细想想也许我实在是很肤浅。
当初买的时候还有段可以拿来随便聊聊的回忆。那时候是高三,因为动新还是什么杂志出了一期耳机娘特刊,反正萌萌美美的看起来,于是自己也在琢磨弄个耳机。在午休还是晚间休息的时候(晚上吃完饭到晚自习之前那段时间)我在讲台上的电脑里查查哪个耳机好,结果被几个同学看见了(有时候我真的不知道如何定义一些人,称之为朋友又太过庄重,称之为小伙伴又太过轻巧,称之为认识的人又太过稀疏,这也是弄不清的事情之一),于是他们也心动了,几个人琢磨着一起合买。
毕竟是几百块钱的事情,对高中学生来说(或者是对我来说)还是一笔巨款。
所以查查翻翻,从200多的预算愣是翻到了400多500多,有个人和我买了一样的SQ5,只不过是粉红色和白色(是不是很娘炮哈哈哈哈,当时我们嘲笑了很久)还有个人买了ES几来着。具体的型号有点记不清了,也懒得为了在这里随便扯几句而去考据一下,总之好像是个磨砂镜面之类的…
最后是稍微便宜了一点钱。不过对于那会对互联网了解不深的我来说到底有没有便宜说实话也是一个未知数吧。

当然,后来,他们都把耳机放在家里积灰了。我还在用。
出门啊骑车啊还有大学寝室里戴啊,一方面还能保暖。我是不是很机智。
那会说服父母的理由就是早买早享受,反正之后也是要买。
到底还是用了挺久了的。也有个5年了。

最初戴着这个耳机出门那会特别羞涩,特别特别的羞涩,感觉世界都在用奇怪的眼神注视着你的感觉。后来在网上看到那种什么妄想症啦之类的精神问题,大概就是这种感觉的进阶版吧。
那会也琢磨过,是不是因为原本自卑的天性之类的…
不过后来日渐习惯了,也就好了。
现在变成了“世界怎么样别人怎么看我关我什么事情”的这种心态,也不知道是好是坏。…其实还是有点在意的。好吧其实还是很在意的。但是别让我知道我大概能使劲的无视下来…

总觉得你的问题很大啊。
我的问题很大啊。
到底怎么变成现在这样的自己心底大概也是有个数的。但是怎么改变?和高三那会一样没有个数。不知道,不了解,知道但是做不到,做不了。
从小就这样。
车到山前必有路,但是这条路是不是你想走的路,是不是我想走的路——大概不是吧。过去还可以用年纪还小来说服自己逃避。到了现在也不算小不算年轻啦。很多东西也逃避不了啦。
嘿伙计,你打算怎么办呢。
最近父母也在赶着自己出门。你天天在家里打游戏像个什么样子…之类的。
我觉得很难受(马云脸)。

说是不想说的结果还是顺着自己的胡扯漏了点出来。
当时高中时候的同学们不管是怎么样的,日子过的似乎也都比我好。虽然是很久没联系了啦,但是从一年前的聚会大概也能窥视到如今的相貌。

就此打住吧。

拿一条饭否里许久之前自己写的消息作为一段落的告终,当初是因为“快打都市”这本书,心境原本是写给死大,但是如今自己还是如此

…其实还是觉得有些忧伤。现实里永远没有小岬,也不会有谁拉着你找都市传说里的蓝色猫(甚至连都市传说都没有)。然后就这么慢慢的,走到了北方的尽头。期望世界的拯救是一件不可能的事情,只有自己走出去才行。2012-12-19 21:48 通过网页

生活,啊,生活
我躺在水泥地面上不知道看哪里。

刚刚晚上回来,觉得很饿(实际上是自己翘掉了午饭),去便利店买了3颗肉丸。
24小时的那种。

便利店的店员大概也是正好无聊。
“我要不辣的那种。”
“啊?哪种?”
“不辣的。”
“其实我也不知道哪种不辣,但是大概不会狠辣的吧”
……
“你要不要来根烤肠?”
……
“或者这桶杯面?”
”3块钱,很便宜的,这个味道还不错的”
“看你一小伙子这么瘦还不多吃点”

我默默的从钱包夹层里摸出三个钢镚,放到桌子上,结果木签穿过的三颗肉丸,回家了。

想要别人想要你感受一下,当然有些东西感受不到,也是很正常的,很理所应当的。

对于这个有问题的我来说是这样的。
说到底,还是小孩子心态。

大概是这样的吧。

我还是觉得很难过。

一个幼稚的人在难过。